BREVERISMOS. MIÉRCOLES 31 DE JULIO DE 2013

Durante el mes de agosto, y ya que la mayor parte de nosotros y vosotros y ellos estaremos de vacaciones pues os dejaré descansar para, a su vez, descansar yo. Me dicen muchos seguidores que esto de un blog diario debe de ser agotador… y lo es, razón por la cual me tomaré el mes de agosto de vacaciones.  

Así que, aclarado este punto, repito: durante el mes de agosto no publicaré el blog, para volver el 1 de septiembre descansado y a ser posible renovado.

Con un problema añadido: aquí, en el igloo, Internet va lentísimo por culpa de la aurora boreal y los 20 grados bajo cero que congelan hasta las buenas intenciones, que diría Max Aub… y publicar el blog es casi una aventura esquimal.

Ayer hablé con mi amigo El Roto y me dijo: Quinito Quinito, tómate el mes de agosto de vacaciones, como hago yo con mis chistes, y así volverás fresco y radiante   en septiembre. Y me convenció, porque estaba predispuesto a dejarme convencer.  

            Pero como éste es el último blog largo lo voy a dedicar a un libro, una película, una cantante y un pintor... que ya os he recomendado en otros blogs. Y como los cuatro están en los primeros lugares de mis preferencias intelectuales, insisto con ellos en este mi último blog del mes de julio. Allá van…

El libro, que ya recomendé en el blog del 19 de noviembre de 2012 -en el séptimo blog que escribía, cuando era un bloguero feliz e indocumentado- es obra de un escritor que descubrí por puro azar y del que ya no me aparto ni para contemplar la Vía Láctea, el grandísimo W. G. Sebald, que es ese señor de la foto de arriba.

            Y el libro que recomiendo de entre todos los suyos es Austerlitz.

¿Cómo se puede escribir tan bien? Libro extraño, sorprendente, que no tiene término medio: o te emociona hasta el entusiasmo al leer pura literatura… o lo dejas en las primeras páginas, puesto que la lectura de un texto inteligente puede ser ardua y pedir un gran esfuerzo a tus neuronas. Pero os aseguro que tal esfuerzo merece la pena. No es novela ni ensayo, es W.G. Sebald en estado puro.

La película elegida, después de pensarlo mucho, es una también recomendada en su día. Se titula Wilbur se quiere suicidar, de la directora danesa Lone Scherfig . Estrenada en 2002 cuenta la vida del pesimista Wilburg y de su optimista hermano, encargado de sacarle de sus múltiples atolladeros. Y a pesar de su título es una comedia agridulce, humana en el gran sentido de la palabra, divertida y dura a partes iguales, pero siempre deliciosa. La recomiendo vivamente para que os olvidéis durante hora y media de las películas absurdas llenas de violencia gratuita, que se dice. Sin música ensordecedora, ni carreras de coches, ni disparos, muertos, asesinos motosierra en mano… en fin: una película (me niego a decir film) que os encantará, os lo aseguro. Ah, y además, sin un solo efecto especial, lo cual es de agradecer.

La canción que recomiendo, como no, es de mi querida Diana Krall. La Reina del jazz actual. Gran pianista, cantante y compositora y, por si fuera poco, amante de los gin-tonic bien fríos. Entra en tal conjunción con el piano que no se sabe si la voz acompaña al piano o el piano a la voz: dos en una… quién da más.

            Hablé de mi querida Diana Krall –que solamente conocemos Massiel, Jorge Cordero, Isabel, sus vecinas y yo- y os puse canciones suyas en los blogs del 2 de marzo, 11 de mayo y 3 de junio.

 Como ya os podéis imaginar, de entre sus muchas y perfectas canciones he elegido la que ya puse, pues no me canso de escucharla, muestra perfecta de jazz lento, sentido y cadencioso: Cry me a river, de su disco Live in Paris.

 

El pintor del que hablaba al principio es un pintorazo como la Catedral de Burgos (la catedral en estilo gótico y él en inclasificable estilo moderno) además de uno de mis mejores amigos, que no es poco. Es Gerardo Aparicio, también conocido como el lúcido discutidor.

Me encantaría deciros la dirección de su estudio para que pudierais visitar el mundo mágico-caótico que tiene montado, pero no puedo hacerlo porque al creador hay que dejarlo tranquilo para que pueda crear en paz, que es para lo que ha nacido. Hasta yo, que sé que me considera un buen amigo suyo, procuro ir lo menos posible a su estudio, para no darle la brasa con mi incontenible verborrea.

            En septiembre, si no me he congelado, volveré a publicar dibujos y cuadros suyos para vuestro deleite y, de paso, también para el mío.

 Este es uno de sus cuadros, El cuarto del loco, óleo sobre lienzo de ya no me acuerdo qué medidas. Extraño, inquietante y atractivo (de atraer) como es todo el mundo pictórico y pinturero de mi amigo Gerardo. Lo mismo que el de Nati, Natividad Gutierrez, la mujer de Gerardo (aunque todos los amigos decimos que Gerardo es el marido de Nati, pero en realidad, tanto monta…). Nati ha trasladado el Caribe a Madrid, sin escalas, que ya hablaré y mostraré su exótica pintura en otro blog.

Breverismos

15) UN ENORME VACÍO

El filósofo existencialista sintió un enorme vacío, un gran hueco interior, la nada absoluta por dentro… así que decidió prepararse la cena.

19) TOP MANTA

Vendía CD´s de Mozart en el Top Manta… y no vendía ni uno.

439)  EL HOMBRE DE SU VIDA

En cuanto encontró al hombre de su vida empezó a buscarle un sustituto, por si acaso.

 Y vuelvo a recordar (pesadito estoy) que volveré el 1 de septiembre. Y también que seguiré colgando dos Breverismos diarios en Twitter porque son solamente eso, dos Breverismos breves… sin elucubraciones ni “piensaquéescribimoshoy”. La dirección de Twitter para quien no la sepa es Quino Collantes @QuinoCollantes.com

 Buenas vacaciones de agosto para todos y, sobre todo, Salud, Alegría y Energía… por ese orden.

BREVERISMOS. MARTES 30 DE JULIO DE 2013

Ayer sonó el teléfono con tanta insistencia que casi derrite el igloo. Y cuando contesté con la esperanza e ilusión de que fuera Diana Krall,-tal como me auguró mi amiga Isabel- pues no, no era ella: era una voz de hombre… aunque vista con faldas. En pocas palabras, que, como siempre, se me va la tecla: me llamó Francisco, ya sabéis, el Papa que no se ha puesto ningún número romano detrás del nombre, el Papapaco, en una palabra.

Y muy alarmado, y me dijo:

         -Quinito Quinito, me has preocupado mucho con el blog del otro día.

-¿Con cuál, con el de los grabados y los versos eróticos de Aretino?

         -No, hombre, no, que yo soy Papa y no puedo ver ni leer esas cosas. Me refiero al blog ese tan instructivo de mis antecesores, ya sabes, el de los papas breves… por distintas causas.

         -¿Y a qué causas se refiere su excelencia, o su santidad, o su monseñor, o su Papa, o como tenga que tratarle?

         -Pues a todos esos que fueron… como decirlo…

         -¿Envenenados? Por ejemplo…

-Bueno, sí, digámoslo así. Pero oye, llámame Francisco, a secas, que yo soy muy sencillo y tengo que demostrarlo, que menudo agobio en Brasil. Esto de ser sencillo y cercano a los fieles es incomodísimo más que nada por que todos quieren tocarme, pesaditos que son, oye.

        

 

         -Sí, ya lo he visto, que es la primera vez que se ve a un Papa metido en un atasco de tráfico, y encima en un coche normal.

         -Es que me niego a ir en ese artefacto absurdo, ya sabes, en el llamado Papamovil. A Brasil llevé este otro coche, abierto por los lados, más que nada para que corriera el aire y para no dar la imagen de Papa enlatado.

         -Si, pero puede ser peligroso, que hay mucho loquito por ahí suelto.

         -Ya, pero si estoy dispuesto a cambiar las cosas…

         -Eso no se lo cree ni usted, con perdón.

         -¿Qué no? Mañana mismo llamo a monseñor Rouco Varela (a ese sí que hay que llamarle monseñor, que es muy suyo) y le recuerdo, a él y a todos los obispos españoles… lo de la castidad no, dada su edad, pero sí lo de la pobreza y la obediencia. Les voy a ordenar que entreguen todos sus bienes terrenales a los pobres, como manda la Santa Madre Iglesia.

 

 -Pues mire como se han agitado solo de pensarlo. Además: con la Iglesia hemos topado, Sancho amigo.

         -¿Cómo dice?

         -Nada, nada, cosas mías. Ya, para despedirme…

         -¿Qué pasa, hijo mío? Te vas a misa.

         -Sí, al bar de copas Misa, que es de mi amiga rusa, Misa Ivanova, que es muy graciosa y cariñosa.

         -Pues nada, a ver si vienes un día por el Vaticano a hacerme una visita, que conmigo no hay que pedir audiencia.

         -De acuerdo, pero mientras tanto procure no aceptar ninguna tacita de poleo que le ofrezca un cardenal.

         -¡Ni hablar! Que para eso ya me has avisado en el blog de los papas envenenados. ¿Qué cosas, verdad?

         

Breverismos religiosos

9)  NO SOY DIGNO        

Al insistir en que no era digno de que entrara en su pobre morada, Jesucristo entró en la casa de al lado.

454)  ESTAMOS DE PASO           

-¡En esta tierra solo estamos de paso! 

-De eso nada. El que está de paso es usted, que nosotros estamos en nuestra tierra –contestó el indio Parapacua, harto de los sermones del misionero.

687)  VISIÓN EN LA PARED

Le dijeron que después de fijar intensamente la vista sobre una estampa de Santa Teresa, mirara a la pared y vería esa imagen durante unos segundos. El monje hizo el experimento, miró a la pared y vio a Angelina Jolie desnuda. A pesar de su asombro no se lo dijo a su confesor por temor a la incomprensión y a la penitencia… pero siguió adelante todos los días con el experimento 

El Epigrama de hoy

Calentándose al fogón

Toribio, el pasado invierno,

empezó un olor a cuerno

que llenó la habitación.

Al punto, con ligereza,

acudió su esposa, Irene,

diciendo: -Qué es eso, nene,

¿Se te quema la cabeza?

Mañana más… pero como último día de julio sorpresa: me tomo merecidas vacaciones. Mañana os explicaré

BREVERISMOS. LUNES 29 DE JULIO DE 2013

Hoy es lunes 29 de julio de 2013, algo que podréis comprobar con solo consultar el calendario. Pero si empiezo así el blog es porque mi vecino del igloo de al lado, que es filósofo además de esquimal (o viceversa), me ha dado la mañana boreal insistiendo que hoy puede ser el último día del pensamiento occidental. Y es que el pobre está influido, dice, por el pesimismo de Schopenhauer, pero yo creo que lo que le ha llevado al desmedido abuso del gin-tonic no ha sido la amargura de vivir, sino la temperatura constante de entre 20 y 40 grados bajo cero en los que se desenvuelve su congelado pensamiento.

Este es mi igloo

Este es mi vecino

Oye, toda la mañana dale que dale: Que si ni somos nada comparados con la inmensidad del Universo, que si ¿quiénes somos, de dónde venimos y adónde vamos?, que si la vida era una tragedia constante, que si el pensamiento actual es fútil y absurdo… en fin, que se ha pasado la mañana dándome el témpano.

Menos mal que ha venido de visita mi amigo Emil Cioran, ínclito filósofo que, aunque tampoco es la alegría de la huerta, ya que está considerado el filósofo de la amargura, es todo alegría al lado de mi vecino.

-Emil, qué alegría, ¿qué te ha pasado en el ojo?

-Que me he peleado con Bergson, Heidegger, Celan, Michaux y Savater.

-¿Con todos ellos?

-Sí… y además al mismo tiempo. Una auténtica batalla campal filosófica, y todo por un refútame allá estos pensamientos.

-Pero hombre de Dios…

-¡Ah, ya estamos con Dios! No sabes que sin la música de Bach Dios sería un personaje de segunda clase.

-Pues no, no lo sabía, pero en mi corta existencia…

-Ya estamos con el inconveniente de la existencia.

-No, si yo, lo que digo es que voy a crear…

-La Creación fue el primer acto de sabotaje.

-Sí, pero en mi vida…

-La vida es etérea y fúnebre como el suicidio de una mariposa.

-Emil, por Dios…

-Solo Dios tiene el privilegio de abandonarnos. Los hombres pueden únicamente fallarnos.

-Pues yo pienso que…

-Todos los pensamientos se asemejan a los gemidos de una lombriz pisada por los ángeles.

-Cioran, amigo mío…

-Con la edad lo que más se teme es que los amigos nos sobrevivan.

-No entiendo nada.

-Bueno, es que para eso soy el controvertido filósofo de la amargura.

-Entonces: ¿Un poquito más de azúcar? –le pregunté, ya que estábamos tomando un café bien helado.

-Hombre eso ha tenido gracia.

En ese momento entró en mi igloo mi vecino el filósofo. Y menos mal, porque ya tenía la cabeza como un bombo con los aforismos con los que se empeñaba Cioran en contestarme. Así que, allí los dejé, ya que aproveché para tomar unos cubitos de hielo con mi amiga Nanuk, la esquimala de la foto de abajo, para ver si conseguía disolver mi empanada mental, más que gallega.

Breverismos filosóficos

Hoy os ofrezco un Breverismo dibujado junto a los dos Breverismos escritos.

40) DESASOSIEGO

Al filósofo del desasosiego, en el fondo, le gustaban las películas de Walt Disney.

2712) PESIMISMO FILOSÓFICO         

El filósofo pesimista y amargado se hundió aún más en el pesimismo y la amargura al ver que su última obra se convertía en un best-seller mundial. En su desesperación a punto estuvo de donar los derechos de autor a una ONG, pero su familia, que era optimista y alegre, afortunadamente, lo impidió.

Mañana martes más.

BREVERISMOS. VIERNES 26 DE JULIO DE 2013

Dedico este breve blog a los malos escritores, a todos aquellos que se creen escritores, cuando en realidad son “rellenadores de folios”, como decía mi amigo Julio Cortazar, que también los calificaba de “famas”. Conozco a un montón de ellos que no paran de hablar de lo buenos escritores que son, eso sí: sin pedir su opinión a los demás.

El gran Borges decía que eres un buen escritor cuando empiezan a decirlo los demás. O como decía otro amigo mío, el pintorazo José Jardiel: Quinito Quinito, el Café Gijón esta lleno de escritores que no escriben, pintores que no pintan, actores que no actúan, estudiantes que no estudian…

En fin…

 Y entre tanto mal escritor – podría citar un buen puñado pero para qué, si vosotros ya sabéis quienes son- solamente voy a poner dos ejemplos de fraude… pero que en manos de grandes editoriales y con una agobiante campaña publicitaria triunfan, si  triunfar es vender millones de ejemplares. Arrasan, todo el mundo lee sus libros en el autobús, en el metro, los compran en las grandes superficies y en las librerías de los aeropuertos, se los comen, los defecan y ya está… hasta el best-seller siguiente.

            El Rey del Mambo, es decir del best-seller, es Dan Brown.

Si su Código da Vinci era malo hicieron la película para demostrar que aún se podía empeorar. Y no contento con eso, o mejor dicho, no contenta su editorial con eso, le encargó otro libro,

a ser posible aún peor… y parió Inferno.

Las críticas literarias de la prensa de todo el mundo se  cargaron esta novela. Pero el crítico de The Times fue tan contundente que hasta los demás críticos le tacharon de cruel, y protestaron diciendo que no se podía hacer una crítica tan dura. El crítico decía que no es que Dan Brown fuera un mal escritor, sino que estaba loco, que era un loco analfabeto manipulado por su editorial.

-Que contento estoy: Dan Brown me hace pensar mucho… no sé en qué, pero mucho.

 La segunda estafadora literaria es una escritora llamada E. L. James. Esta señora ha escrito… ¡¡tres bodrios!! Uno detrás de otro, que también han vendido millones de ejemplares bajo el título de Cincuenta sombras de Grey.

Aquí, el libro...

Aquí, la autora, firmando uno de los mamotretos. Y así, a primera vista, pues sí que parece muy necesitada de sueños eróticos.

Erotismo y pornografía Light, de andar por casa, vamos, para mujeres casadas aburridas, para que se imaginen que Brad Pitt o su Grey particular se les viene encima con las mejores intenciones. No me molesto en citar los millones de ejemplares que lleva vendidos de la trilogía, probablemente tantos como mujeres aburridas de su vida cotidiana haya en el mundo, o sea: muchas. 

¡¡Y amenazan con tres películas para el año que viene!!

            Que cosas…

-Que contenta estoy, a mí las Sombras de Grey me ponen como una moto. Me he leído tres veces las tres novelas y aquí estoy, esperando, a ver si con un poco de suerte...

Breverismos alusivos:

286) LLAMADA

-Mi novela es una llamada  a la conciencia del lector –dijo el escritor. Pero el lector no oyó la llamada, es más, ni leyó la novela.

785)  RELATO ABSURDO    

Comenzó su libro escribiendo: Este es el relato de mi absurda y aburrida vida… A pesar de reconocer la sinceridad del autor, nadie siguió leyendo el libro.

839) QUERER ES PODER     

Convencido de que querer es poder, el engreído analfabeto aprendió a escribir a toda prisa, para ver si llegaba a tiempo al siguiente Premio Nobel de Literatura.

Epigrama

“Desprecio a la sociedad,

que me silba mientras vivo;

porque señores, yo escribo,

para la posteridad”.

Y no comete un error,

el soberbio al decir esto,

pues sus obras pasan presto…

a la parte “posterior”.

No os quejaréis, que después del larguísimo blog de los Papas, este ha sido bien breve.

Mañana, más.

BREVERISMOS. JUEVES 25 DE JULIO DE 2013

En lugar de cocinero antes que fraile el prelado vaticano Nunzio Scarano fue ejecutivo de un banco antes que cura, y claro, dónde vas a comparar. La vocación le llegó con retraso, pero cuando le llegó se dio cuenta de que la vocación de banquero no le había abandonado del todo. Y el Vaticano, que ya sabéis que es muy suyo, decidió sacar provecho de aquella experiencia que llegaba de mano del Espíritu Santo. 

            El Papa Pío XII fundó en el año 1942 el Banco Vaticano, más conocido por el nombre –falso e hipócrita- de Instituto para las Obras de Religión, IOR en sus conocidas siglas, o como Coge el Dinero y Corre, sobre todo entre la Mafia. Y desde entonces hasta ahora, más que ser piedra de escándalo –por usar jerga vaticana- fue pedrusco, adoquín, roca. 

        La semana pasada un escándalo más envolvió a banca y a los banqueros vaticanos. Y es que los billetes de 500 euros son tan bonitos, moraditos, como el color de la penitencia...

Al monseñor vaticano la policía lo ha pillado con las manos en la masa. Pero quiero salir al paso de informaciones tergiversadas, tendenciosas y hasta maliciosas de la fauna periodística. La prensa ha escrito que monseñor Nunzio Scarano, más conocido como monseñor 500 euros, viajaba en un jet privado lleno de millones de euros. Y eso no es cierto, es una maliciosa calumnia de la prensa amarilla: el prelado solamente traía en un par de maletas con 24 miserables millones de euros, que la gente exagera mucho. Y, además, no llevaba el dinero a Suiza, lo traía de vuelta al Vaticano una vez convenientemente lavado, que el monseñor es muy limpio.

            Y pensar que mi tía Hortensia se pasó la vida echando dinero a toda hucha y cesta religiosa que le ponían delante. Yo creo que le voy a pedir a monseñor 500 euros, al menos 500 euros en derechos de herencia, es decir de todo el que la Iglesia le sacó a mi tía, que eso le está bien empleado por creer en lo que no vimos… aunque ahora lo veamos.

Y no es que yo sea rencoroso porque los curas se llevaron mi herencia, pero claro, es que mi tía era como el perro de Paulov: en cuanto estaba en misa y le pasaban la cesta los reflejos condicionados la empujaban a vaciar dentro el monedero.

          También echaba dinero a todo cepillo que se cruzara en su camino, que para eso estaban -y supongo que estarán- las iglesias llenas. Por cierto, ¿por qué le llamarán cepillo? ¿Quizá porque se cepilló mi herencia? Con lo que yo quería a mi tía. Y que quede claro que no era por el interés... era por el capital.

Pero la estrella de las limosnas de mi tía era el DOMUND, es decir las Obras Misionales Pontificias. En cuanto veía una hucha se lanzaba a llenarla de monedas.

-Pues yo echo mucho dinero a las huchas del DOMUND porque es para los pobres chinitos –decía mi tía, orgullosa, aireando su buena acción como una bandera.

            Y yo le contestaba:

-Pero tía (tratamiento familiar, no de macarra) que los chinitos son comunistas (en aquella época lo eran).

            Y ella se horrorizaba, porque era de derechas, como todo católico ultra que se precie… y seguía echando dinero porque decía que yo era un ateo y que con tal de difamar seguro que me lo inventaba todo.

-Y también ayudo a los indios, pobrecillos, para sacarlos de su salvajismo, que no hay más que verlos en las películas de John Ford.

-Pero tía Hortensia, que ya no quedan indios, que se los cargaron los blancos con el general Custer como abanderado.

-Pues entonces que mi dinero sirva para evangelizar a los pobrecitos negritos del Congo.

-Los negritos del Congo, como tú dices, son independientes porque se han merendado a los belgas que los estuvieron explotando durante años.

-Anda, anda, déjame, ateo, que hueles a azufre –acababa diciendo, amenazándome con agredirme con su rosario.

Breverismos religiosos.

647)  POBREZA, CASTIDAD, OBEDIENCIA

Después de cada pecado contra la Pobreza, la Castidad o la Obediencia, el cura se arrepentía sinceramente y se daba la absolución. Así que, al día siguiente…

701)  CEREBRO CONVULSIONADO

El experimento con la aplicación de partículas magnéticas erradicó el tumor del cerebro del analfabeto… pero lo convulsionó de tal forma que ahora solamente habla en latín y con soniquete de letanía. Dicen que la Conferencia Episcopal lo ha fichado como portavoz.

2061)  TOPARSE CON TODO

El pobre Sancho Panza no solo se topó con la Iglesia, sino también con el Estado, la Justicia y la Banca. Mi sensibilidad me impide detallar cómo terminó.

Como despedida pía un chiste de mi amigo El Roto, contundente, como la vida misma.

Mañana más de otra y entretenida cosa.

BREVERISMOS. MIÉRCOLES 24 DE JULIO DE 2013

Estaba cumpliendo cadena perpetua en la cárcel de Soto del Real por haber robado una cartera en el metro, en concreto entre las estaciones de Lavapiés y Urquinaona, cuando se me acercó un día en el patio un tipo que, así, a primera vista, me pareció conocido.

Y el tipo, después de darme una palmada en la espalda, me dijo:

-Quinito Quinito, ¿sabías que eres un pringao? A ti, por robar una miserable cartera, te cae la perpetua en el talego (se veía que dominaba la jerga carcelaria) y mírame a mí, que dentro de dos días estaré en la calle y con una pasta en el bolsillo. Para robar hay que tener buenos maestros.

-Pero usted no es un ladrón, solamente un presunto ladrón.

-Yo, que soy del PP, todo lo que sé, lo aprendí de un buen chorizo del PSOE, que a ése no hay que ponerle el presunto delante puesto que ya fue juzgado y condenado, pasando quince años en la cárcel. No quiero decir su nombre, que después todo se sabe, pero su apellido empezaba por Rol y acababa por dán.

-Pues, mire, no caigo.

Entonces, otro preso amigo mío, el que me proporcionaba tres kilos de farlopa a la semana, para consumo propio, eso sí, me dijo:

-Que sí, atontao, que lo conoces, mira su afoto:

Entonces le pregunté al señor Bárcenas:

-¿Y conoce a algún otro chorizo o presunto chorizo?

-Claro, de las dos clases, y un montón... pero en este momento solamente me viene a la mente un presunto, eso sí: un real presunto. Aquí lo tiene:

-Ay, perdón, que me he equivocado de foto. Este es un recorte de periódico que guardo con cariño.

-¿Por qué?

-Porque me gustan mucho las fallas. ¿En que estaba usted pensando? Bueno, ahí va la foto del presunto que le quería enseñar. 

-¡Anda, pero si es el presunto Urdangarín!

-Yo no he dicho nada, eh. Que ya saben en el PP que soy una tumba respecto a los trapos sucios del partido. Y ya está bien, no quiero seguir contestando impertinencias. Solamente hablaré en presencia de mi abogado o de mi banquero suizo.

Y el señor Bárcenas se dio media vuelta y me dejó con el porro… perdón, con la palabra en la boca.

Breverismos carcelarios

133)   EL PRESO Y EL DESEO

Para premiar su buen comportamiento el director de la prisión le preguntó al preso condenado a cadena perpetua.

-¿Qué deseas?

Y el preso, sin dudarlo, contestó:

-Poder dejar de pensar en ella.

1441)  CONVINCENTE

Era tan convincente que no pudieron condenarlo a muerte: convenció al juez que morir no entraba en sus planes más inmediatos.

6719)  ESCAPE

Qué incongruencia poner una válvula de escape en la cárcel.

Mañana escribiremos (mi ego y yo) sobre otro temilla algo más divertido.

BREVERISMOS. MARTES 23 DE JULIO DE 2013

Hoy me siento pío. Si fuera Papa me llamaría Pío XIII, puesto que el último fue el XII. En fin, que hoy hablaremos de Papas (a las mamas las dejaremos para otro día). Pero claro, no de todos los Papas puesto que desde San Pedro, el primer Papa, hasta Francisco ha habido 266 dirigiendo el lucrativo negocio de la Iglesia.

         Aquí conviene hacer un inciso para contar un chascarrillo del gran Gila: Después de visitar el Vaticano, la Basílica de San Pedro, la Capilla Sixtina y los Museos Vaticanos, pensó: ¡Qué negocio!… y pensar que empezó en un pesebre.

Como iba diciendo, no me referiré a todos los papas, sino solamente  a aquellos que dirigieron la Iglesia durante un breve periodo y a los que murieron de manera más o menos misteriosa.

PAPAS BREVES.

Ahí va una selección de Papas que lo fueron durante poco tiempo. Si alguien pensaba que Juan Pablo I reinó brevemente, desde el 26 de agosto hasta el 28 de septiembre de 1978 -fue Papa solamente durante 33 días -se equivoca, ya que otros papas fueron más breves que él… o sea, que se los quitaron de en medio mucho antes  

Yo no sé si será cierta la versión de la tacita de poleo azucarada con arsénico, pero la Historia Vaticana nos deja unos cuantos casos en que sí, que el Papa fue envenenado o descaradamente asesinado. Pero en primer lugar veamos a los Papas breves.

Pio III fue un Papa breve. Elegido el 8 de octubre de 1503 murió el día 18 del mismo mes. Fue Papa solamente… ¡10 días! No se citó nunca la causa de su muerte, aunque se especificó que padecía gota. Breve papado, aunque ya se sabe: lo breve si breve, dos

veces breve.

Juan V. Fue Papa entre el 23 de julio y el 2 de agosto del año 685. Solamente durante 11 días.

El Papa Urbano VII fue elegido el 15 septiembre de 1590 y murió el 27 del mismo mes, después de 13 días de pontificado. Quiso imponer en el Vaticano los austeros decretos tridentinos y claro, murió misteriosamente. Dijeron que había muerto de malaria, y haber quién demostraba lo contrario en aquella época… y en esta.

Bonifacio VI. Elegido en el mes de abril del año 896 murió 15 días después.

Valentín. Fue Papa del 1 al 16 de septiembre del año 827. 15 días de papado.

Sisino. Papa desde el 15 de enero al 4 de febrero del año 708. Solamente 20 días.

 Adrian V solamente fue Papa durante 39 días, entre junio y julio de 1276.

Gregorio VII. Elegido el 25 de octubre de 1187 murió el 17 de diciembre del mismo año, después de 52 días de papado.

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Hasta aquí los Papas Breves, los de mala calidad, los elegidos cuando ya estaban para el tinte, que se morían con solo mirarlos. Ahora os mostraré los Papas que abandonaron este mundo violentamente, en la mayoría de los casos por quítame allá esta tiara y zarandajas parecidas.

            A pesar de esta información que os ofrezco, que puede confirmarse en Internet o en cualquier enciclopedia al uso, mi tía Hortensia dice que es todo mentira, que me lo invento todo yo porque soy un ateazo. Y es que no hay nada como tener fe para engañarse a sí mismo.

            Pero, en fin, allá van los Papas que se fueron por la vía rápida con el Espíritu Santo que los eligió.

PAPAS QUITADOS DE LA CIRCULACIÓN POR DIVERSOS MÉTODOS EXPEDITIVOS

Como por ejemplo Benedicto XI. Elegido en octubre de 1303 su pontificado duró 9 meses. Continuamente rodeado de conspiradores murió comiendo unos higos que le habían regalado, precisamente los conspiradores, o sea…

  

Un caso distinto, aunque igual de contundente, fue el del Papa  Lucio II. Su papado duro 11 meses (marzo 1144-febrero 1145). Murió a consecuencia de una pedrada cuando se enfrentaba con oraciones a unos alborotadores… si bien se sospechó que la piedra llegó desde detrás, desde donde estaban los suyos.

El papado de Anastasio III se desarrolló de 911 a 913. Durante esos dos años se vio apresado en medio de luchas internas. Murió envenenado. ¡Tacita de poleo!... ¡¡Marchando!!

Juan X (914-928). Fue encarcelado por negarse a apoyar y participar en tramas deshonestas dentro de la curia. Fue asesinado en la cárcel.

León V. Elegido Papa en el mes de julio del año 903 murió en septiembre del mismo año. Fue encarcelado y asesinado en su celda. Su cuerpo fue quemado y las cenizas arrojadas al río Tíber.

Teodoro II. Elegido en diciembre del año 897 murió veinte días después. Murió envenenado mediante una tacita de infusión, procedimiento que en el siglo XX se conocería como “el método Juan Pablo I”.

Romano. Apenas llegó a tres meses su papado, ya que fue elegido en agosto de 897 y murió envenenado en diciembre del mismo año.

Esteban VI. Elegido en mayo del año 897 murió 50 días después. Víctima de un motín popular fue encarcelado y estrangulado en prisión.

Marino I. El bueno de Marino fue elegido en diciembre del año 882 y fue Papa durante 17 meses. Tratando de arreglar los problemas de la curia (y eso que aún no existía la Banca Vaticana) fue envenenado.

Conon. Este Papa de nombre tan peculiar fue elegido en octubre del año 886 y murió 12 meses después. Su breve papado fue una constante fuente de problemas por culpa de la anarquía que reinaba en la Iglesia y, claro, al tratar de arreglarlo, fue envenenado.

Teodoro I. Fue todo un record de supervivencia en aquella agitada época: elegido en septiembre del año 642 murió en mayo de 649. A causa de sus continuas desavenencias con el emperador Constanzo murió envenenado.

Y por último aquí tenemos a San Agapito. Elegido Papa en mayo del año 565 murió envenenado 11 meses después, víctima de un oscuro complot urdido por Teodora, la esposa del emperador Justiniano.

 En fin, ya sabéis, queridos lectores: si alguna vez visitáis el Vaticano, nunca, nunca, nunca aceptéis una tacita de poleo que os ofrezca un cardenal.

Mañana más, pero más breve, que hoy se me ha ido la tecla con las fotos de carné de los Papas… tanto, que no he querido abrumaros con  Breverismos.