BREVERISMOS. MIÉRCOLES 17 DE JULIO DE 2013

¡Qué susto! Nada, que no me acostumbro. Y mira que ya tenía que haberme acostumbrado.  Pues resulta que al abrir el armario para coger el abrigo de martas cibelinas (es que aquí, en Islandia, donde invierneo, el verano es muy frío) me encontré de nuevo con el espía. Sí, con ese que ya ha venido varias veces para advertirme que el Gran Hermano (no el del concurso hortera, sino el de Orwell) me vigila.

        En fin, que cuando me recuperé del susto, le dije:

-Ya veo que no se decide a salir del armario, venga hombre, decídase, que ahora está muy de moda.

-Oiga, no se confunda –contestó con tono ofendido- que uno es muy viril.

-Bueno, al turrón… ¿qué le trae por aquí?

-Pues nada, que he cambiado de trabajo, bueno de trabajo no, que sigo espiando, pero he cambiado de agencia.

-Aaah, ¿Ya no trabaja en la CIA?

-Pero hombre de Dios, cómo tengo que decirle que no pronuncie usted palabras prohibidas. Ahora mismo este blog ya va camino de Langley. Ya está usted otra vez fichado.

-Pues si no trabaja en esa agencia que no puedo nombrar seguro que trabaja en  la NSA, es decir, en la Agencia de Seguridad Nacional.

-No tiene usted remedio, como tengo que decirle que…

-Ya, ya, pero el que ha nacido bocachanclas… Bueno, y ya que he metido la pata: es verdad que esa agencia que no puedo volver a citar nos espía a los europeos.

-Buenoooo… a los europeos y a todo el mundo. Ya no se acuerda que lo ha denunciado ese señor que no puedo citar.

-¿Quién? Edward Snowden, el autor de las filtraciones de la NSA, el que ha declarado que...

-Y dale. Ya solo le falta publicar su foto.

-Ah, sí, pues ahí va.

-Quinito, hijo, es usted un descerebrado. 

-Pues, como le iba diciendo, me ha dicho este señor...

-Pero, ¿usted ha estado con ese pájaro?

-¿Con Snowden? Pues claro, sin ir más lejos ayer, tomando unas cañas en la zona franca del aeropuerto de Moscú.

-Cielos, como se enteren en la agencia…

-¿En la NSA?

-¡¡Que se calle!!

-De acuerdo, pues ese señor cuyo apellido empieza por Snow y acaba por den me ha dicho que ustedes nos espían todo el rato. Él lo sabe porque no hay que olvidar que trabajaba para la agencia esa, que eso no tenemos que olvidarlo. Además, ¿sabe una cosa?

-¿Qué?

-Que nunca me han gustado los arrepentidos, ya sabe: ahora sí, ahora no…

-En efecto, no suelen ser gente de fiar. Si yo le contara…

-Ya se sabe que las agencias espían a todo el mundo. Y no solo ustedes, sino también la democrática Gran Bretaña. Y yo me pregunto: ¿para qué querrán saber los señores de esas agencia qué desayuna Rajoy, o dónde guardamos los planos de la fregona, o la fórmula de los mantecados de Estepa? Porque, la verdad, así, otros secretos nacionales más importantes no se me ocurren ahora. Además me ha dicho que no nos fiemos de nadie ni nada que llegue de allende el Atlántico.

-Mire, en eso tiene razón.

-Como por ejemplo, me ha dicho que el inocente ratoncito Mickey Mouse era en realidad agente de la… de esa agencia, ya sabe. ¿Es cierto?

Yo, ni niego ni afirmo.

            -O sea, que se lava las manos como Herodes.

            -Será como Pilatos.

            -Bueno, me imagino que Herodes también se las lavaría de vez en cuando. También me dijo que no se nos ocurriera beber, ni siquiera tocar, un bote de Coca-Cola ya que nuestras huellas quedan registradas por procedimientos electrónicos, y van directamente al archivo de la agencia que no puedo citar.

-Yo, ni niego ni afirmo.

-O sea: que es verdad. Y añadió que si la tocamos, que no se nos ocurra hacer esto que hacemos a veces, es decir, estrujarla, ya que se consideraría un atentado contra bienes estadounidenses en el extranjero y quedas fichado inmediatamente.

 -Yo, ni niego ni afirmo.

-Y que el famoso Papá Nöel que aparecía en los años 50, 60 y 70 anunciando el brebaje yanki era nada menos que el famoso Edgar Hoover, el jefe supremo del FBI, que ése -dicen- sí que sabía lo que era estar en el armario.

-Yo, ni niego ni afirmo.

-Oiga, da gusto hablar con usted. 

-Sí, pero este blog ya está leído, analizado y archivado en las tres agencias que no debería haber citado.

-¿En el FBI, la CIA y la NSA?

-Quinito bocachanclas, no tiene remedio.

Y el espía me cerró la puerta del armario en las narices. Así que no pude sacar mi camiseta, esa que tiene un cartelón con letras rojas sobre fondo negro, que dice:

EDWARD SNOWDON and JULIAN ASSANGE 

WE LOVES YOU

Pero entonces, me asaltó una duda: ¿Cuándo Snowdon ingresó en la CIA qué pensaba, que era una asociación de caridad?

A ver si va a ser que…

Breves Breverismos

112)  HIPOCONDRÍACO

-Doctor, me duele todo, ¿qué tengo? –preguntó el hipocondríaco.

Y el médico, sin molestarse en mirarlo, contestó:

-De todo y de nada, elija usted mismo.

263)  MAL PRESENTIMIENTO

Dios creó a todos los animales. Pero al llegar al hombre dudó si sería prudente dejarlo en libertad  sobre la faz de la Tierra, ya que un mal presentimiento lo invadió… y el tiempo le dio la razón.

2296)  THOMAS HOBBES 9

           LEVIATÁN

El filósofo Thomas Hobbes, en su Leviatán, dice que la causa de las sensaciones son los cuerpos externos que sensibilizan los órganos de los sentidos. Y estoy de acuerdo: mi vecina tiene un cuerpo externo que…

Mañana más de todo mientras dure la imaginación… 

y como estoy es Islandia os lo digo en islandés: 

Morgun yfir öllu meôan á ímiyndun.