BREVERISMOS. LUNES 30 DE SEPTIEMBRE DE 2013

El blog de hoy llevará el sugerente, inteligente y hasta sorprendente título de... ¡¡Tachán!! : De la plata se ocupa mi papá.

     Sí, a si, como lo leéis, que tan (no se me ocurre el adjetivo) frase ha soltado el futbolista Leo Messi al declarar en los juzgados de Gavá por supuesto fraude fiscal de 4, 1 millones de euros.

Este hombre de mirada inteligente y aguda se ha salido por la tangente (o por la escuadra, en su caso) declarando ante el juez que él no sabe nada, que no entiende de esas cosas (y viendo su foto o escuchando su fluido verbo lo creo), que él solamente se dedica a jugar al fútbol y que de la plata se ocupa su papá. Y negó cualquier responsabilidad en el caso. 

     Por su parte, y para que todo quede en familia, su papá, don Jorge Horacio Messi declaró que es él quien se ocupa de las cuentas y pago (o no pago) de impuestos de su nene.

     El papá (no confundir con el Papa, tan asiduo en este blog) declaró que dirige los asuntos extradeportivos de su hijo (o sea: la pasta) con la ayuda de asesores que, ante lo visto, le asesoran francamente mal.

      La fiscalía se querelló contra papá y nene por no declarar entre 2007 y 2009 los ingresos por derechos de imagen, los ya citados 4,1 millones de euros que inmediatamente han devuelto (con intereses) al verle las orejas al lobo... perdón, al juez.

Aquí tenemos al futbolista camino de la puerta del juzgado con aire de previo triunfador, sonriendo y levantando el dedito pulgar en señal de triunfo. Pero hombre, ¿quién te ha asesorado, también tu papá?, eso se hace en un partido al meter un gol, pero aquí... digamos que es un gesto inapropiado, o cantar victoria antes de tiempo.

De todas formas este otro gesto te delató: el jugar con las manos es un gesto de nerviosismo, de descontrol que se carga la sonrisa de fachada. O como diría cualquier psicólogo: este chico está pero que muy nervioso, y lo disimula mal.

     Pero si esta actitud me indignó, aún me indignó más la actitud del publico que le esperaba a las puertas del juzgado. Sus seguidores, demostrando estar a la altura intelectual de su ídolo, gritaban desaforados: ¡¡Messi inocente!! ¡Estamos contigo!

     Les importa un pepino si paga o no sus impuestos, o lo que diga el juez, lo importante es que Messi estaba a un paso de ellos y que hasta podían tocarlo. Y lo mismo daba que saliera de su casa, del Camp Nou, de un bar o de un juzgado.

     Que sí, que sí, que ya sé que es un gran jugador y que lo suyo no es hablar sino dar patadas a un balón. Pero no hay que confundir el culo con las témporas. Tengo tres amigos forofos del Barça, dos amigos en Madrid y una amiga en Barcelona. Pero como sé que son de los que piensan antes de disparar, estoy tranquilo... aunque espero su bronca. Qué cosas, verdad...

Breverismos

505)  FUTBOLISTA ESTRELLA 1

         PRECAVIDO

-Sí, claro, me voy a arriesgar a que me den una patada… -dijo el Futbolista Estrella, negándose a salir a jugar al campo.

Y el entrenador, comprensivo, dejó que siguiera sentado en el banquillo jugando con su Play-station.

512)  FUTBOLISTA ESTRELLA 2

         SECRETARIO

El Futbolista Estrella tenía un secretario que se entrenaba por él.

530)  FUTBOLISTA ESTRELLA 3

         SÍMBOLO

Costó tanto dinero su fichaje que el entrenador jamás se arriesgó a sacarlo a jugar.Y lo mantuvo en el banquillo como símbolo del Futbolista Estrella por excelencia.

A pesar de mi promesa no tengo cuerpo para poneros la canción Strawberry fields forever de John Lennon que olvidé el otro día, que el blog de hoy no está como para músicas. 

     Mañana, cuando se me pase la indignación, lo pondré.

BREVERISMOS. VIERNES 27 DE SEPTIEMBRE DE 2013

El blog de hoy se podría llamar Padres con buenos hijos o bien Hijos con buenos padres, elegid vosotros.

     Lo cierto es que el tema me lo han regalado dos realizadores de cine, uno de Madrid y el otro  Barcelona. Me refiero a David Trueba y a José Antonio Bayona. Los traigo al blog por tener una agradecida opinión sobre sus padres y porque ambos, ensalzan la figura del maestro y del profesor de la Enseñanza Pública, tan interesadamente denostada hoy. Y hablo por sus bocas.

Trueba dice que recuerda con orgullo a la generación de sus padres que admiraban a aquellos que tenían la formación que ellos no tenían. "Recuerdo la mirada desde su incultura, o su falta de preparación, hacia ese tipo de profesores que sabían latín y griego y cómo nos empujaron nuestros padres hacia esas esferas".

     "Admiro el impulso de mis padres por colocarnos en el mundo, por apartar los miedos, por ser uno mismo sin preocupaciones. ¿Cómo lo consiguieron? Me lo he preguntado muchas veces porque su caso tiene mucho más mérito que el mío. Mi madre ni siquiera pasó por la escuela y recuerdo el esfuerzo heroico por firmar con su nombre mis notas escolares. No se sentía avergonzada y lo que te transmitía era que tú eras un privilegiado". "Gracias a su sensibilidad mis hermanos y yo supimos que había otra forma de vivir"

Trueba  estrena película, una historia real, titulada Vivir es fácil, que cuenta la historia de un profesor de inglés que, en 1966, ponía en sus clases canciones de los Beatles. Y su viaje hasta Almería, para conocer a John Lennon que rodaba allí una película.

     Y ya que habla de maestros, añade: "Es curioso que a estas alturas haya que reivindicar el papel del maestro. Me parece asombroso hasta qué punto la estafa generalizada ha irrumpido no solo con valores económicos o políticos sino en la vida cotidiana desprestigiando a los maestros, a la gente más preparada o más valiosa. La película no es tanto un homenaje al maestro sino un acto de justicia hacia esos personajes que, normalmente, no aparecen en una película porque estamos demasiado ocupados en contar las glorias de los héroes y nos olvidamos de que la vida se compone de aquellos que hacen bien su trabajo en silencio. Aquellos que Borges llamaba los justos".   

 José Antonio Bayona recibió el pasado sábado el Premio Nacional de Cinematografía de manos del ministro de cultura, el muy citado en este blog, don José Ignacio Wert. Y al tomar la palabra para agradecer el premio, Bayona habló de los sacrificios de sus padres que tuvieron que dejar de estudiar para trabajar y que olvidaron sus sueños artísticos al tener que sacar adelante una familia. "A mi padre le hubiera encantado ingresar en una facultad de Bellas Artes, pero solo tuvo dinero para suscribirse a un curso de dibujo por fascículos. Al final se ganó la vida como pintor de brocha gorda, pero mi padre es un artista. Y todos sus esfuerzos fueron para que sus hijos prosperaran. Mis padres son mis héroes. Entendieron mejor que nadie que la educación no es un gasto sino una inversión". "No llegaremos a ningún sitio si no consideramos la cultura y la educación como los cimientos sobre los que aposentar nuestra sociedad". Tomemos conciencia de lo que está fallando, estamos a tiempo de actuar".

     La ovación fue espectacular, incluidos los aplausos tibios del ministro Wert, probablemente porque no le quedaba más remedio. 

     Observad, además, la diferencia de gestos entre el premiado y el ministro más impresentable del actual gabinete.

Aunque ya sé que no hace falta, recomiendo, porque viene a cuento, la espectacular película de Bayona Lo imposible. Yo no la he visto porque, lo confieso, soy reacio a ver películas de catástrofes... pero aplaudo a un buen realizador.

     Las dos historias, le de Trueba y la de Bayona, están basadas en hechos reales... pero me quedo con la primera porque su sencillez es abrumadora. Y porque en Almería compuso John Lennon su canción  Strawberry Fields Forever.

No os perdáis los 30 segundos finales, cuando parece que ya ha terminado la canción.

Breverismos

843)  MASTER EN DERECHO

Se dio de baja en el Master en Derecho y aún no ha parado de correr, al enterarse que los impartirían “magistrados y fiscales de los más altos tribunales, y prestigiosos abogados".

2577) DERECHO A SABER

Reclamó con tanta vehemencia su derecho a saber que cuando lo consiguió ya no tenía fuerzas para aprender nada.

2631) APRENDER CON EL TIEMPO

Todo lo que sabía lo aprendió con el tiempo, pero tardó tanto que no le dio tiempo a aprender prácticamente nada.

El lunes más. Y más corto que hoy se me ha ido la tecla y tengo seguidores que protestan.

BREVERISMOS. JUEVES 26 DE SEPTIEMBRE DE 2013

Tengo un amigo de derechas que cuando se le hincha la vena patriótica –y se le hincha bastante a menudo- grita: ¡¡Gibraltar español!!

     Yo le contesto: ¡qué tanto Gibraltar español, Gibraltar español! Los ingleses no llegaron un mal día y nos lo robaron, pues resulta que se lo regalamos. Que quede claro que no nos lo robaron, como nos quieren hacer creer, que no te enteras…

     Y mi amigo dale que te pego: ¡Viva España y que nos devuelvan Gibraltar! Y S.M.B. (su majestad británica) doña Isabel II y el señor Cameron, que le hace los coros, se parten de risa.

     Nos han hecho creer (aquellos que se creen que les pertenece la patente y marchamo de patria y bandera) que si no gritas lo que grita mi amigo no eres buen español. Y es que para gritar Gibraltar español -el que quiera gritarlo- antes debería leer un poco de Historia. 

     O sea que…

El último rey de la Casa de Habsburgo en España fue Carlos II el Hechizado. Y desde luego cara de hechizado tenía... y muchas cosas más que se me ocurren al ver su foto de carné.

 Pues bien, estéril, enfermo, alucinado y a falta de un hervor Carlos II no dejó descendencia, con lo cual su sucesión acarreó un problema de carácter europeo ya que la corona española se la disputaban Francia y el Imperio Germánico. Luis XIV de Francia y Leopoldo I del Sacro Imperio Germánico, alegaban derechos dinásticos al estar casados con dos infantas españolas, hijas del rey Felipe IV.

     Así, comenzó un conflicto europeo, la Guerra de Sucesión, que duró 12 años, de 1701 a 1713, y que finalizó con la salida de la Casa de Habsburgo (alemana) de España y la instauración de la Casa de Borbón (francesa) en la figura de Felipe de Anjou, que pasó a llamarse Felipe V.  Además pronto le llamarían El animoso, dado que al lado del Carlos II la verdad es que lo parecía.

 Aquí está el retrato de Felipe V el Animoso, para que veáis que tampoco era una maravilla, que digamos… y lo decimos, pero animoso, lo que se dice animoso sí que parece en comparación con el otro.

     Finalmente la guerra cesó con el Tratado de Utrech.

 Este es el Tratado de paz ajustado entre las coronas de España e Inglaterra en Utrech en el año 1713. Es el original en sus ediciones en español e inglés. Y observad que en el español pone solamente "tratado de paz", mientras que en el inglés pone "tratado de paz y amistad".

     En el Tratado se especificaba que El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores cede por este Tratado a la Corona de Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillos de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortaleza. 

     O sea, que con el Tratado les cedimos a los ingleses, de por vida, el peñón. Así que, amigos míos de derechas, que los tengo, menos gritos y más leer Historia.

     Que sí, que sí, que ya sé que Gibraltar es un Paraíso Fiscal, que fue paraíso de piratas en la antigüedad y paraíso de contrabandistas de tabaco y otras sustancias igualmente adictivas hoy día… pero, así están las cosas.

Breverismos históricos

549)  CASTILLA Y LEÓN

Allá por el siglo XV, Castilla y León, al no estar de acuerdo en nada, decidieron unirse en matrimonio.

1548)  QUEMAR LAS NAVES

Al no tener naves que quemar el tatatataranieto de Hernán Cortés quemó su vivienda para cobrar el seguro, con tan mala suerte que la aseguradora no se lo creyó y el banco le obligó a seguir pagando la hipoteca de lo que ya sólo eran un montón de cenizas. Moraleja: antes de dar un drástico paso, comprueba que no estás al borde del precipicio.

4407)   NI UNOS NI OTROS

La Historia demostró que los buenos no eran tan buenos ni lo malos tan malos. De donde se deduce que…

Y ahí va un epigrama, que hacía mucho que no publicaba ninguno.

Enfermó Gines un día

del pecho, muchos pensaban,

pues si algo le preguntaban:

-Me canso -siempre decía.

Lo oyó su esposa y al tonto

dijo al fin con gran dolor:

-Lo que siento yo, mi amor,

es que te canses tan pronto.

Mañana viernes, más.

BREVERISMOS. MIÉRCOLES 25 DE SEPTIEMBRE DE 2013

¡¡Ánimo, a ganar la batalla, que todo lo que sea oponerse al ministro Wert, batalla es!!

     Desde aquí mi solidaridad más encendida con todos los profesores, alumnos y padres de alumnos que se oponen a la apisonadora Wert, que no quiere parar hasta aplanar y hasta aplastar a la Enseñanza Pública.

¡Ánimo, camisetas verdes!, que cada vez es más verde la calle... sobre todo y ahora en Baleares. Así que este blog les manda un saludo en su idioma natal: ànims samarretes verdes balears, que des d´aquest blog us envio energia i abraçades... antes de que tenga que enviárselo en inglés, alemán, sueco y estonio, que parece ser que quieren que los alumnos de las islas sean octolingües, o como se diga.

Por qué la política le tendrá tanto miedo a los libros, ¿verdad? En fin, y ahora, para que los lectores del blog sonrían un rato, cambio de tercio, que se dice.

Como he decidido ponerme a régimen para intentar que desaparezcan de mis carnes los abusos veraniegos que han sido muchos y abundantes, me despediré en la cena de hoy con unos Duelos y Quebrantos. Se lo comenté a mi amiga Pilar, ya sabéis, la del blog de cocina El blog de Pi, y me dijo que adelgazar, lo que se dice adelgazar, con semejante plato no voy a adelgazar mucho, pero que es un plato exquisito, aunque de   refinado no tenga nada.

     Como referencia literaria e histórica de este contundente plato se habla nada menos que en El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha, la obra universal de la literatura española.

  

     Pues bien, en el comienzo de la Primera Parte, don Miguel de Cervantes nos dice: 

En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes, algún palomo de añadidura los domingos, consumían las tres cuartas partes de su hacienda.

     Intrigado con qué podrían ser los famosos Duelos y Quebrantos de los que hablaba don Miguel consulté con don Ferran Adría, y me dijo que no tenía ni idea, que lo suyo eran los huevos deconstruídos con aire de berenjena salvaje hidrofilizada. Tras recuperarme de la náusea, como Jean Paul Sartre, telefoneé a mi tío Diógenes, el del pueblo, que me dijo:

     -Quinito Quinito, a quién se le ocurre. Tú pregunta a los profesiones del colesterol,  así que apunta, apunta.

     Y me dio la receta y una foto del plato, que me envió por Internet.

      Pero antes me dijo que los Duelos y Quebrantos es un plato típico manchego de alto valor calórico. Su preparación es muy sencilla al emplearse productos generalmente disponibles en las casas de los labradores, como el tocino, los huevos y el chorizo, que es la mezcla más común. También se le puede añadir, según las posibilidades, jamón y sesos de cordero. Todo revuelto y frito en sartén. Se suele servir caliente en cazoletas de barro acompañado de un vino de la región… para apagar el incendio estomacal (mucho más eficaz que el Almax).

     Sobre el hecho de que el plato lleve el nombre de Duelos y Quebrantos parece ser que es porque hace mención al quebranto del ayuno impuesto sobre la carne de cerdo en la religió judía –kosher- y en la islámica –halal- y su posterior duelo en el caso de haber violado los preceptos del ayuno.

     Por otra parte, el comer este plato en el que la base era la carne de cerdo, era una afirmación de ser cristiano viejo fuera de toda sospecha de ser judío o musulmán. Ya el lexicógrafo Covarrubias decía, en el siglo XVII: todo cristiano viejo tiene en la despensa buena provisión de huevos y tocino.

     Pues a pesar de todo, yo pienso adelgazar.

Breverismos

 593)  HUELGA DE HAMBRE         

Inició una huelga de hambre por la Paz en el Mundo… con la secreta intención de adelgazar los quince kilos que le sobraban.

1272)  EJERCICIO

El obeso decidió hacer ejercicio: se puso como meta caminar treinta veces al día hasta el frigorífico… ida y vuelta, claro.

1788)  TOQUE DE QUEDA

Para evitar los continuos viajes al frigorífico por parte del obeso, su mujer decidió imponer el toque de queda en la cocina, desde el anochecer hasta que sonara el despertador por la mañana.

Mañana otra cosa, si es que se me pasa la indigestión de las 12.000 calorías ingeridas.

Nos ha dejado el hombre tranquilo, el de elocuencia fluida y verbo imaginativo y contundente, que así lo calificaban sus amigos. Ha fallecido el escritor colombiano-mexicano Álvaro Mutis, colombiano de nacimiento, mexicano de adopción y condición.

Escritor, pero sobre todo poeta, falleció ayer en la Ciudad de México a los 90 años. Nació en Bogotá en 1923, pero en 1956 se trasladó a México trabando amistad, sobre todo, con el también colombiano Gabriel García Márquez, los mexicanos Juan Rulfo, Elena Poniatowska y Carlos Fuentes, y con el español Luis Buñuel.

     Entre finales de los años 70 y la década de los 80 apareció, ya definitivamente, su personaje Maqroll el Gaviero, que se convertiría en el personaje de ficción imprescindible e inmortal en la literatura latinoamericana, si bien ya había asomado la cabeza en poemas escritos por el autor a los 19 años.

He estado tentado de recomendar como novelas suyas La nieve del almirante y Un bel morir, titulo que toma prestado del poema de Petrarca: Un bel morir tutta la vita onora (Un bello morir honra toda una vida), pero he decidido que mejor es recomendar la antología titulada Empresas y Tribulaciones de Maqroll el Gaviero. En este volumen se reúnen siete novelas de Mutis, entre ellas las dos citadas. La mejor ocasión para conocer al autor y a su personaje.

     La gavia, para el que no lo sepa -como yo no lo sabía hasta hace cinco minutos- es la vela que se coloca en el mástil mayor de una embarcación. Y al marinero que la cuida se le llama gaviero, pues gaviero es Maqroll.

Maqroll es un personaje sesentón, agudo en sus juicios y rebelde con causa y, sobre todo, recalcitrante aventurero que nos cuenta sus aventuras al recalar en multitud de puertos que pasan a la Historia a través de sus ojos, con una mirada aguda que le permite ver mucho más allá de la línea de horizonte, allá donde parece que se acaba el mar y el mundo.

     Entre otros muchos premios internacionales en el año 2001 le fue otorgado el Premio Príncipe de Asturias de las Letras en 1997 y el Premio Cervantes en 2001, considerado, como sabéis, el Premio Nobel de la lengua española.

     Álvaro Mutis se ha marchado, pero sabemos que siempre vivirá con nosotros en la figura de su inseparable Maqroll.

Breverismos aventureros

1958)  LA VUELTA AL MUNDO

El explorador se sorprendió al ver a lo lejos su pueblo, justo desde el lado contrario por el que había salido hacia su largo periplo… sin poder imaginar que al dar la vuelta al mundo, había vuelto al punto de partida.

2233)  PERDIDO EN EL MAR

Después de veinte años navegando los siete mares el aventurero volvió a la ciudad más fuerte, más inteligente y, sobre todo, más humano.

5821)  SOBREVIVIR

De espíritu noble y sincero dejó la ciudad y se embarcó mar adentro, para sobrevivir.

Mañana ya veremos de qué hablamos.

BREVERISMOS. 23 DE SEPTIEMBRE DE 2013

Resulta que ya estamos en otoño, lo que quiere decir, pienso, agudo yo, que ya ha pasado el verano con todo lo que significa y nos adentramos en la época del viento y la lluvia y el frío.

Hoy, voy a desrrecomendar dos libros leídos este verano. Sí, he escrito des-rre-co-men-dar: es decir no recomendar lo ya recomendado, o dar marcha atrás. Y lo hago porque de uno de ellos, movido por el buen recuerdo que tenía del autor, lo recomendé sin haberlo leído, engañado por la crítica y la publicidad, que mirad si seré burro, que siempre pico.

     Un libro que desrrecomiendo es el titulado Las lágrimas de San Lorenzo, de Julio Llamazares .Movido por el recuerdo de un libro suyo que me impresionó hace ya algunos años, La Lluvia amarilla, y que sí que recomendé con pasión en este blog, compré y leí este... para mi decepción.

No sé quien dijo que un escritor, cuando no tiene nada que decir escribe sobre sí mismo: infancia, adolescencia, juventud... Y eso es lo que ha hecho Llamazares: contarnos lo bien que se lo pasó en Ibiza cuando era joven y follaba con sus amigas y fumaba porros contemplando las estrellas... que todo eso está muy bien, pero, por favor, déjame en paz con batallas pasadas. Y no quiero seguir porque estoy indignado.

La segunda indignación me la provoca La verdad sobre el caso de Harry Quebert, de Jöel Dicker, un desconocido escritor suizo de 28 años que me lo venden como un genio. Es el llamado libro del verano, del año, del quinquenio, del siglo... que así me lo ha vendido la publicidad. Y ha resultado ser un novelón de más de 700 páginas al que le sobran 200, para leer en la piscina, como dice mi amiga Merche. ¡Ya está bien, señores editores! No me vendan la moto como si fuera una maravilla cuando es, simplemente, una novela astutamente escrita, es decir con su misterio al final de cada capítulo para incitarte a leer el siguiente (el truco del almendruco) y con clara intención de best-seller y película a la vista... pero nada más.

Breverismos

1209)  CUENTOS RESPETUOSOS

-He escrito estos cuentos respetando la fantasía infantil, su delicadeza y su potencial inteligencia –dijo el autor, en la presentación del libro.

No vendió ni uno… bueno, uno sí: un niño compró un ejemplar para calzar su PlayStation que cojeaba.

1225)  ESTRABON Y SUS TONTERÍAS

-Cuenta el historiador griego Estrabon, que durante la dominación romana, en la Península Ibérica una ardilla podía recorrerla de norte a sur y de este a oeste saltando de árbol a árbol. Bueno, cuenta ésta y otras barbaridades, por eso he dejado de leerlo –dijo el constructor que pagaba al pirómano para que quemara el monte.  Y el pirómano añadió: -Si es lo que digo yo: los libros no dicen más que  tonterías.

1317)  APLAUSOS ENTUSIASMADOS

El público asistente a la conferencia aplaudió entusiasmado, a pesar de no haber entendido ni una palabra… entre otras cosas porque el conferenciante era un escritor moldavo hablando en moldavo… y además porque los auriculares de la traducción simultánea no funcionaban (y cada uno pensó que a lo mejor el único que no funcionaba era el suyo).

Y como despedida la canción inglesa Pompa y circunstancia, de sir Edward Elgar con la que despedía a sus últimos clientes el bar de copas El Sol allá por la prehistoria. Que conste que no es un homenaje a la familia real inglesa -lo digo por las imágenes- nada más lejos de mi intención. Pero es que con esta marcha los camareros nos echaban a patadas -a las cinco de la mañana- a Almodovar, McNamara y a un servidor de ustedes, por ese orden... pasaditos de gin-tonics

Son 4 minutos que merece la pena oigáis hasta el final, pues espectacular final es.

Mañana a otra cosa, que me llaman el royo que no cesa.

BREVERISMOS. VIERNES 20 DE SEPTIEMBRE DE 2013

-¿Anticlerical yo?

     -¡Sí, tú!

     -¿Yo? -repetí señalándome con el dedo índice.

     -A ver si lo vas a negar ahora, que por la boca muere el pez -dijo a su vez, señalándome él.

     -¿Me esta usted llamando besugo, señor Torquemada?

    -Te estoy llamando amoral y mentiroso. A quien se le ocurre decir que Santa Teresa de Jesús...

     -¿Se refiere a Tere?

     -¿Cómo?

     -Bueno, es que después de tanta visita ya hay una confianza. Que buena mañana hace, ¿verdad?

     -No cambies de conversación o te relajo con todo el peso del brazo de la ley divina.

     -Pues mire, ya puestos, prefiero la ley humana... y que me lleven a la cárcel con Bárcenas, que a lo mejor pillo algo de rebote.

     

     -Fray Tomás de Torquemada, relaje el gesto, que mire usted como le ha sacado el photomatón.

     -Venga, llevaos a este desgarramantas y que le den matute.

     Oye, que angustia, me desperté empapado de sudor y temblando de miedo, que no paro de apariciones religiosas, que debe ser castigo de Dios, como dice mi tía Hortensia.

     

Menos mal que he quedado para desayunar con Cioran, mi filósofo más animado (imaginaos cómo serán los demás), a ver qué dice al respecto. 

Al entrar en la cafetería me encontré a mi amigo Cioran en compañía de otro señor más joven, pero también de gesto adusto, muy animados ellos en filosófica charla. Así que me acerqué, saludé y mi amigo preguntó: ¿conoces a Kierkegaard?

Y yo, como no le conocía, pues dije que no, claro. El citado, tras estrechar mi mano, me alargó un papelito. Y creyendo que era su tarjeta lo leí y me encontré con esto: 

Estuve a punto de decir: ¡¡La gallina!! pero como no tenía la confianza que con Santa Teresa me callé, por si acaso, que los filósofos son muy suyos. Y no había hecho más que estrechar su mano cuando entró en la cafetería Schopenhauer, así, sujetándose la cabeza, que le pesaba tanto al tenerla repleta de pensamientos y conclusiones filosóficas. Y detrás de él Heidegger. Así que exclamé: ¡Cielos, los que faltaban!

Oye, y de pronto, los cuatro filósofos empezaron primero a hablar, después a argumentar, luego a filosofar -como es obvio- después a discutir... y acabaron a puñetazos, que ni los camareros podían separarlos. Así que me despedí del dueño de la cafetería -a los filósofos no había quien se acercara- pretextando haber quedado con la sobrina del cura de mi pueblo, sí, ya sabéis, esa que el mes pasado había sido sobrina mía. Y salí corriendo. 

Y tan deprisa salía que me tropecé en la puerta con Mariano Rajoy... ¡qué mañana,!¡qué susto! que no sé que será peor... en fin, dejémoslo, que mi sobrina me espera. Es muy buena chica y, sobre todo, muy hacendosa... sí, la de la foto de ayer.

Breverismos filosóficos

913)  SUPERIORIDADES            

La superioridad ética, moral e intelectual del filósofo se estrelló contra la superioridad económica del banquero, cuando fue a pedirle un préstamo hipotecario.

1126)  ESGRIMIR ARGUMENTOS  

El filósofo esgrimió sus argumentos con todos sus recursos dialécticos… y con un bate de beisbol, por si fallaba la palabrería.

3157)  PLAYA BRASILEÑA  

Por más que lo intentó, el filósofo no lograba concentrarse en la lectura de las Obras Completas de Kierkegaard, quizá porque las estaba leyendo en la playa de Copacabana, ante el equipo femenino de voley-playa que efectuaba sus entrenamientos.

En fin, el lunes más, que el fin de semana está a la vuelta de la esquina.

BREVERISMOS. JUEVES 19 DE SEPTIEMBRE DE 2013

Estaba tan tranquilo desayunando mi té con leche, con la taza en la mano y levantando el dedo meñique, como mandan las normas de la mala educación, cuando de pronto... ring, ring, ring...

     -¿Sí?

     -Buon giorno, amico mío.

     Oye, qué alegría. Resulta que me llamaba desde el Vaticano -lo noté por el olor a incienso y la interferencia gregoriana- mi amigo, el nuevo número dos de aquel Estado, el eminentísimo, reverendísimo y no sé cuantos ísimos más, Pietro Parolin.

      -Hombre, Parolín Parolero (ya hay una confianza) que ya me he enterado de tu nombramiento como Secretario de Estado del Vaticano. Ten cuidado con las puñaladas.

     -No, si ahora mismo te llamo desde urgencias, que ya sabes que en italiano se dice pronto socorso...

     -Al grano, Parolín (es que tiene tendencias didácticas).

     -Ya, claro, pues a lo que íbamos: que vamos a abrir la puerta para revisar el celibato de los curas.

     Me dejó de piedra pómez. O sea, ¿que en un futuro más o menos cercano los curas se podrán casar?

     -Sí, Quinito Quinito -me dijo, adivinándome el pensamiento- que ya está bien de ser una Iglesia encerrada en sí misma, autocomplaciente y con olor a sotana retestinada.

     -Oye, y el Papa Bergoglio qué dice.

     -Que adelante con el estandarte. Que ya sabe que es un echao palante.

     -Y el otro papa, el inolvidable olvidado Benedicto XVI el Dimisionario, ¿qué dice?

       -Pues cuando se lo comenté puso esta cara. 

      -Y me dijo: ten cuidado con las tacitas de poleo azucaradas con arsénico. Acuérdate de Juan Pablo I.

     -Pues lo de abrir la puerta está muy bien, pero vas a necesitar un montón de 3 en 1, que los goznes deben de estar buenos, que todo el Vaticano rechina de oxidado... Pero mira, así se acabarán los problemas de los curas. Y ya no tendrán por qué tener en sus casas un ama que los cuide, o una sobrina del pueblo que a venido a estudiar, ni les dirán a los monaguillos ven aquí, diablillo, cuando algo se remueva bajo sus sotanas.
     -Bueno, no te pases Quinito, que te conozco.
     -No, si yo lo decía porque el otro día, fui a casa del cura de mi pueblo y me encontré a la joven de la foto de abajo.

     -Y mi amigo el cura, muy nervioso, me preguntó: ¿conoces a mi sobrina? Y yo le contesté: Cómo no la voy a conocer, si el mes pasado era sobrina mía. En fin...

     Y Parolin se despidió porque le llamaba una sobrina del pueblo para que le ayudara a hacer los deberes.

Breverismos

1313)  TELEROSARIO        

Ante la falta de feligreses en su iglesia, el párroco tuvo una idea: grabó previamente el rosario en vídeo para ofrecerlo a través de una gran pantalla colocada sobre el púlpito… y además, con publicidad intercalada entre misterio y misterio. A pesar de las reticencias iniciales, dado el éxito, el obispado está estudiando seriamente la propuesta.

 3614)  TERREMOTO

Se refugiaron en la iglesia buscando protección divina... y fue el primer edificio que derribó el terremoto. De donde se deduce que el seísmo era fortísimo o que la protección divina deja mucho que desear... o las dos cosas a la vez, para desgracia de los afectados.

3892)  VIAGRA

El cura le pidió Viagra al médico. Y ante su sonrisa, le aseguró que no era para él, pero que no podía decirle para quién porque era secreto de confesión.

Comentario

Estaba anoche ya en la cama y de pronto se abrió la puerta del dormitorio y entró Santa Teresa de Jesús. Yo no le di importancia porque en mi estado mental estas cosas son normales. Así que la santa se sentó a los pies de mi cama, y me dijo:

Vivo sin vivir en mí
y tan alta vida espero,
que muero porque no muero.

Y yo, sin dudarlo, contesté: ¡¡La gallina!!
Oye, se enfadó muchísimo, y se fue dando un portazo.

Mañana otra cosa, algo menos pía. 

BREVERISMOS. MIÉRCOLES 18 DE SEPTIEMBRE DE 2013

Os habréis fijado, queridos seguidores, que el anagrama, logotipo, dibujillo o como se llaman las letras de Google de hoy están hábilmente dedicadas al Péndulo de Foucault.

Es un péndulo esférico que puede diseñado por el físico francés León Foucault (1819-1868), el señor tan adusto del grabado de encima de este texto. Y lo hizo para demostrar la rotación de la Tierra en torno a su eje. El péndulo puede oscilar libremente durante horas en cualquier plano vertical.

     La primera demostración pública de la rotación de la Tierra la hizo Foucault en 1851, con su péndulo fijo a la cúpula del Panteón de París. Una vez lanzado su movimiento duraba seis horas.

     Si queréis una información más completa -que tampoco es cosa de que uno se ponga científico a estas horas- no tenéis más que picar en la letras de Google de hoy y ya está, que los chicos googleianos lo hacen muy bien.  

Os aconsejo que si visitáis Valencia veáis el péndulo que se conserva en el Museo de las Ciencias Príncipe Felipe, que es el de la foto de arriba. Es uno de los más largos del mundo, con 34 metros de longitud. Su giro completo es de 34 horas.

     También en La Coruña, en el Museo de la Ciencia, se puede contemplar el Péndulo de Foucault más antiguo de España. Merece la pena verlo en movimiento casi continuo.

Como hoy viene a cuento, pues recomiendo la novela El Péndulo de Faucault, del semiólogo Umberto Eco devenido en novelista de éxito a partir de su obra El nombre de la Rosa. 

     En la novela, publicada en 1988, aparecen referencias a la cábala, el esoterismos, la alquimia, los templarios, los jesuitas, sociedades secretas, conjuras... es decir, los ingredientes típicos de todo best-seller que se precie, con el atenuante de estar muy bien escrita, que para eso Umberto Eco lo hace muy bien... aunque a veces se ponga un poco plasta.

Breverismos ciéntificos

79)  INTELIGENCIA ARTIFICIAL     

Los creadores de la Inteligencia Artificial se deprimieron profundamente al comprobar que era mucho más inteligente que la suya.

326)  CEREBRO

Cuanto más profundizaba el científico en el estudio del cerebro humano más se sorprendía de que lo tuviéramos, incluso de que a veces lo usáramos.

638)  CIENCIA Y RELIGIÓN

-La Ciencia, a diferencia de la Religión, es objetiva y se apoya en hechos demostrables -aseguró en científico medieval. Y añadió- Conclusión: la Tierra gira alrededor del Sol y la sangre circula por las venas: y lo puedo demostrar para mayor gloria de la Ciencia.

Y lo quemaron en la hoguera… para mayor gloria de Dios.

En fin, mañana más de lo que sea.

BREVERISMOS. MARTES 17 DE SEPTIEMBRE DE 2013

Pues resulta que a uno, que algo polemista sí se reconoce, le han llamado hasta tocahuevos. Y es que el problema de escribir, así como hablar en público, crea sus dimes y diretes. 

     Ahora resulta que mis amigos de derechas (que los tengo) me han dado, a partes iguales, las gracias y collejas por defender/ofender a la alcaldesa de Madrid ante la cascada de críticas por su master en Canbridge, seminario de macramé. 

     Y resulta también que mis amigos de izquierda (que los tengo) me han acusado de la abusiva ingesta de gin-tonic a la hora de opinar. Y por si eso fuera poco, suena el teléfono... ring, ring, ring...

     -¿Sí?

     -¿Quinito Quinito?

     -Sí.

  -Aquí la secretaria de la Secretaría del Secretariado de la Subsecretaría General de secretarios del Ayuntamiento de Madrid.

     -Ah, que nervios. ¿Y bien?

     -Que muchas gracias de parte de la alcaldesa. Que nos ha dicho que le digamos que Cénquiu for yours defense de mi wuonderful pronunseision, loveli frend.

     -Ah, pues mire usted, ya me quedo más tranquilo.

     -Y que en agradecimiento le envía un bono de diez viajes para el autobús y el metro.

     

Oye, que suerte, me dije. Y al colgar ya tenía el bono encima de la mesa. ¿Será esto cohecho o corrupción o aceptar regalos sin declararlos a Hacienda? ¿Será un Metrobús de Loewe?

  De momento lo voy a utilizar, por si acaso, aunque sigo aconsejando que no os fiéis de los políticos así, en general, porque la soberbia, esa señora tan etérea, se les suele subir a la cabeza  provocando que se olviden de donde vienen, que es lo peor que le suele pasar a un humano y hasta a un primate.

     Porque, yo me pregunto (Ay asked mi, que diría mis Botle) ¿no se dan cuenta que un cargo político es lo más efímero del mundo, que en cuanto dejen el cargo nadie los recordará? 

     Eso me recuerda una frase contundente que leí hace mucho, perfecta para ilustrar lo que digo: ¿Quién se acuerda del nombre del Ministro de Agricultura cuando don Antonio Machado escribió Campos de Castilla?

Breverismos

48)  APOLÍTICO
Al considerarse apolítico votaba siempre a la derecha.

410)  DICCIONARIO

El Diccionario para Demagogos fue todo un éxito: se vendieron cien mil ejemplares más que políticos había en el país.

506)  IMPARCIALIDAD

Impelido por su estricta imparcialidad medió en la encendida discusión entre el Presidente del Ejecutivo y el Líder de la Oposición… partiéndoles la cara a ambos, por ineptos.

     -Ring, ring, ring...

     Vaya, pensé, otra vez esa pesada del ayuntamiento.

     -¿Sí?

     -¿Quinito Quinito?

     -Hombre, don Antonio, a qué se debe el honor.

     -Pues nada, solo para decirte que tú sigue así. Te llamo desde casa de tu amiga Isabel, que yo no tengo teléfono, que lo olvidé en Baeza.

     -Ah, ¿y...?

     -Pues que estaba tomando una copa de vino blanco bien frío con tu amiga y nos hemos dicho Vamos a llamar a ese desgarramantas, adicto a la tecla y a meterse en camisa de once varas.

    -Muchas gracias, don Antonio. Y a mandar, que para eso estamos.

     -De nada, hombre. Y ya sabes, no te rindas y tú a lo tuyo, que te lo agradecemos, aunque tirios y troyanos se empeñen en... clic...

     Y se cortó la comunicación. Así que, emocionado aún, me preparé un gin-tonic, me apoltroné en mi sillón, abrí Campos de Castilla y empecé a leer...

     

     Al olmo viejo, hendido por el rayo

     y en su mitad podrido,

     con las luvias de abril y el sol de mayo

     algunas hojas verdes le han salido. 

Mañana más de ya veremos qué.