BREVERISMOS. JUEVES 19 DE SEPTIEMBRE DE 2013

Estaba tan tranquilo desayunando mi té con leche, con la taza en la mano y levantando el dedo meñique, como mandan las normas de la mala educación, cuando de pronto... ring, ring, ring...

     -¿Sí?

     -Buon giorno, amico mío.

     Oye, qué alegría. Resulta que me llamaba desde el Vaticano -lo noté por el olor a incienso y la interferencia gregoriana- mi amigo, el nuevo número dos de aquel Estado, el eminentísimo, reverendísimo y no sé cuantos ísimos más, Pietro Parolin.

      -Hombre, Parolín Parolero (ya hay una confianza) que ya me he enterado de tu nombramiento como Secretario de Estado del Vaticano. Ten cuidado con las puñaladas.

     -No, si ahora mismo te llamo desde urgencias, que ya sabes que en italiano se dice pronto socorso...

     -Al grano, Parolín (es que tiene tendencias didácticas).

     -Ya, claro, pues a lo que íbamos: que vamos a abrir la puerta para revisar el celibato de los curas.

     Me dejó de piedra pómez. O sea, ¿que en un futuro más o menos cercano los curas se podrán casar?

     -Sí, Quinito Quinito -me dijo, adivinándome el pensamiento- que ya está bien de ser una Iglesia encerrada en sí misma, autocomplaciente y con olor a sotana retestinada.

     -Oye, y el Papa Bergoglio qué dice.

     -Que adelante con el estandarte. Que ya sabe que es un echao palante.

     -Y el otro papa, el inolvidable olvidado Benedicto XVI el Dimisionario, ¿qué dice?

       -Pues cuando se lo comenté puso esta cara. 

      -Y me dijo: ten cuidado con las tacitas de poleo azucaradas con arsénico. Acuérdate de Juan Pablo I.

     -Pues lo de abrir la puerta está muy bien, pero vas a necesitar un montón de 3 en 1, que los goznes deben de estar buenos, que todo el Vaticano rechina de oxidado... Pero mira, así se acabarán los problemas de los curas. Y ya no tendrán por qué tener en sus casas un ama que los cuide, o una sobrina del pueblo que a venido a estudiar, ni les dirán a los monaguillos ven aquí, diablillo, cuando algo se remueva bajo sus sotanas.
     -Bueno, no te pases Quinito, que te conozco.
     -No, si yo lo decía porque el otro día, fui a casa del cura de mi pueblo y me encontré a la joven de la foto de abajo.

     -Y mi amigo el cura, muy nervioso, me preguntó: ¿conoces a mi sobrina? Y yo le contesté: Cómo no la voy a conocer, si el mes pasado era sobrina mía. En fin...

     Y Parolin se despidió porque le llamaba una sobrina del pueblo para que le ayudara a hacer los deberes.

Breverismos

1313)  TELEROSARIO        

Ante la falta de feligreses en su iglesia, el párroco tuvo una idea: grabó previamente el rosario en vídeo para ofrecerlo a través de una gran pantalla colocada sobre el púlpito… y además, con publicidad intercalada entre misterio y misterio. A pesar de las reticencias iniciales, dado el éxito, el obispado está estudiando seriamente la propuesta.

 3614)  TERREMOTO

Se refugiaron en la iglesia buscando protección divina... y fue el primer edificio que derribó el terremoto. De donde se deduce que el seísmo era fortísimo o que la protección divina deja mucho que desear... o las dos cosas a la vez, para desgracia de los afectados.

3892)  VIAGRA

El cura le pidió Viagra al médico. Y ante su sonrisa, le aseguró que no era para él, pero que no podía decirle para quién porque era secreto de confesión.

Comentario

Estaba anoche ya en la cama y de pronto se abrió la puerta del dormitorio y entró Santa Teresa de Jesús. Yo no le di importancia porque en mi estado mental estas cosas son normales. Así que la santa se sentó a los pies de mi cama, y me dijo:

Vivo sin vivir en mí
y tan alta vida espero,
que muero porque no muero.

Y yo, sin dudarlo, contesté: ¡¡La gallina!!
Oye, se enfadó muchísimo, y se fue dando un portazo.

Mañana otra cosa, algo menos pía.