jueves, 19 de septiembre de 2013

BREVERISMOS. JUEVES 19 DE SEPTIEMBRE DE 2013

Estaba tan tranquilo desayunando mi té con leche, con la taza en la mano y levantando el dedo meñique, como mandan las normas de la mala educación, cuando de pronto... ring, ring, ring...
     -¿Sí?
     -Buon giorno, amico mío.
     Oye, qué alegría. Resulta que me llamaba desde el Vaticano -lo noté por el olor a incienso y la interferencia gregoriana- mi amigo, el nuevo número dos de aquel Estado, el eminentísimo, reverendísimo y no sé cuantos ísimos más, Pietro Parolin.



      -Hombre, Parolín Parolero (ya hay una confianza) que ya me he enterado de tu nombramiento como Secretario de Estado del Vaticano. Ten cuidado con las puñaladas.
     -No, si ahora mismo te llamo desde urgencias, que ya sabes que en italiano se dice pronto socorso...
     -Al grano, Parolín (es que tiene tendencias didácticas).
     -Ya, claro, pues a lo que íbamos: que vamos a abrir la puerta para revisar el celibato de los curas.
     Me dejó de piedra pómez. O sea, ¿que en un futuro más o menos cercano los curas se podrán casar?
     -Sí, Quinito Quinito -me dijo, adivinándome el pensamiento- que ya está bien de ser una Iglesia encerrada en sí misma, autocomplaciente y con olor a sotana retestinada.
     -Oye, y el Papa Bergoglio qué dice.
     -Que adelante con el estandarte. Que ya sabe que es un echao palante.
     -Y el otro papa, el inolvidable olvidado Benedicto XVI el Dimisionario, ¿qué dice?
       -Pues cuando se lo comenté puso esta cara. 


      -Y me dijo: ten cuidado con las tacitas de poleo azucaradas con arsénico. Acuérdate de Juan Pablo I.
     -Pues lo de abrir la puerta está muy bien, pero vas a necesitar un montón de 3 en 1, que los goznes deben de estar buenos, que todo el Vaticano rechina de oxidado... Pero mira, así se acabarán los problemas de los curas. Y ya no tendrán por qué tener en sus casas un ama que los cuide, o una sobrina del pueblo que a venido a estudiar, ni les dirán a los monaguillos ven aquí, diablillo, cuando algo se remueva bajo sus sotanas.
     -Bueno, no te pases Quinito, que te conozco.
     -No, si yo lo decía porque el otro día, fui a casa del cura de mi pueblo y me encontré a la joven de la foto de abajo.


     -Y mi amigo el cura, muy nervioso, me preguntó: ¿conoces a mi sobrina? Y yo le contesté: Cómo no la voy a conocer, si el mes pasado era sobrina mía. En fin...
     Y Parolin se despidió porque le llamaba una sobrina del pueblo para que le ayudara a hacer los deberes.

Breverismos

1313)  TELEROSARIO        
Ante la falta de feligreses en su iglesia, el párroco tuvo una idea: grabó previamente el rosario en vídeo para ofrecerlo a través de una gran pantalla colocada sobre el púlpito… y además, con publicidad intercalada entre misterio y misterio. A pesar de las reticencias iniciales, dado el éxito, el obispado está estudiando seriamente la propuesta.


 3614)  TERREMOTO
Se refugiaron en la iglesia buscando protección divina... y fue el primer edificio que derribó el terremoto. De donde se deduce que el seísmo era fortísimo o que la protección divina deja mucho que desear... o las dos cosas a la vez, para desgracia de los afectados.

3892)  VIAGRA
El cura le pidió Viagra al médico. Y ante su sonrisa, le aseguró que no era para él, pero que no podía decirle para quién porque era secreto de confesión.

Comentario

Estaba anoche ya en la cama y de pronto se abrió la puerta del dormitorio y entró Santa Teresa de Jesús. Yo no le di importancia porque en mi estado mental estas cosas son normales. Así que la santa se sentó a los pies de mi cama, y me dijo:

Vivo sin vivir en mí
y tan alta vida espero,
que muero porque no muero.

Y yo, sin dudarlo, contesté: ¡¡La gallina!!
Oye, se enfadó muchísimo, y se fue dando un portazo.

Mañana otra cosa, algo menos pía. 

1 comentario:

  1. Virgen Santísima, si es que te gusta provocar más que nada. Qué olor a misa, no de tu Misa.
    Quinito, pillín, me parece que a ti te visita demasiada gente en el dormitorio. Aunque yo diría que vas a peor, con perdón. De Diana, que fue de las primeras, hasta Santa Teresa hay un buen…desgaste de meninges, la verdad.
    Mira, yo he pensado que seguramente alguien conoce a algún soñador práctico actual que podría inventar un artilugio detector de presencias indeseables o deseables en la puerta de los dormitorios y que pidiese identificación… pero no digital porque un dedo de santo te lo puedes encontrar en muchos sitios y no es plan, que se podría usurpar la identidad….Tampoco podría ser una identificación por miembros, que también los tienen muy repartidos, dedos, brazos y otras reliquias “ una reliquia constituye el cuerpo entero o cada una de las partes en que se haya dividido, aunque sean muy pequeñas” . Se me están abriendo las carnes con esto de las disecciones y ni te cuento cuando pienso que Rouco Varela o el mismísimo Torquemada pudieran tener si quiera una mínima intención de….
    Bueno pues eso, que alguien invente un detector de presencias nocturnas.
    Y sí, que se casen ya, por dios, a ver si les pasa. ¡¡¡Y que nos llamaran histéricas a nosotras…Manda huevos que decía aquel ilustre orador que todos conocéis.!!!!!!
    Es muy tarde y me estoy poniendo bestia, pero ya sabes, sin esparadrapo y a cara descubierta ya no me voy a cortar obviamente….
    Ave María Purísima
    Isabel

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