viernes, 20 de septiembre de 2013

BREVERISMOS. VIERNES 20 DE SEPTIEMBRE DE 2013

-¿Anticlerical yo?
     -¡Sí, tú!
     -¿Yo? -repetí señalándome con el dedo índice.
     -A ver si lo vas a negar ahora, que por la boca muere el pez -dijo a su vez, señalándome él.


     -¿Me esta usted llamando besugo, señor Torquemada?
    -Te estoy llamando amoral y mentiroso. A quien se le ocurre decir que Santa Teresa de Jesús...
     -¿Se refiere a Tere?
     -¿Cómo?
     -Bueno, es que después de tanta visita ya hay una confianza. Que buena mañana hace, ¿verdad?
     -No cambies de conversación o te relajo con todo el peso del brazo de la ley divina.
     -Pues mire, ya puestos, prefiero la ley humana... y que me lleven a la cárcel con Bárcenas, que a lo mejor pillo algo de rebote.
     

     -Fray Tomás de Torquemada, relaje el gesto, que mire usted como le ha sacado el photomatón.
     -Venga, llevaos a este desgarramantas y que le den matute.
     Oye, que angustia, me desperté empapado de sudor y temblando de miedo, que no paro de apariciones religiosas, que debe ser castigo de Dios, como dice mi tía Hortensia.
     
Menos mal que he quedado para desayunar con Cioran, mi filósofo más animado (imaginaos cómo serán los demás), a ver qué dice al respecto. 


Al entrar en la cafetería me encontré a mi amigo Cioran en compañía de otro señor más joven, pero también de gesto adusto, muy animados ellos en filosófica charla. Así que me acerqué, saludé y mi amigo preguntó: ¿conoces a Kierkegaard?


Y yo, como no le conocía, pues dije que no, claro. El citado, tras estrechar mi mano, me alargó un papelito. Y creyendo que era su tarjeta lo leí y me encontré con esto: 



Estuve a punto de decir: ¡¡La gallina!! pero como no tenía la confianza que con Santa Teresa me callé, por si acaso, que los filósofos son muy suyos. Y no había hecho más que estrechar su mano cuando entró en la cafetería Schopenhauer, así, sujetándose la cabeza, que le pesaba tanto al tenerla repleta de pensamientos y conclusiones filosóficas. Y detrás de él Heidegger. Así que exclamé: ¡Cielos, los que faltaban!


Oye, y de pronto, los cuatro filósofos empezaron primero a hablar, después a argumentar, luego a filosofar -como es obvio- después a discutir... y acabaron a puñetazos, que ni los camareros podían separarlos. Así que me despedí del dueño de la cafetería -a los filósofos no había quien se acercara- pretextando haber quedado con la sobrina del cura de mi pueblo, sí, ya sabéis, esa que el mes pasado había sido sobrina mía. Y salí corriendo. 



Y tan deprisa salía que me tropecé en la puerta con Mariano Rajoy... ¡qué mañana,!¡qué susto! que no sé que será peor... en fin, dejémoslo, que mi sobrina me espera. Es muy buena chica y, sobre todo, muy hacendosa... sí, la de la foto de ayer.

Breverismos filosóficos

913)  SUPERIORIDADES            
La superioridad ética, moral e intelectual del filósofo se estrelló contra la superioridad económica del banquero, cuando fue a pedirle un préstamo hipotecario.


1126)  ESGRIMIR ARGUMENTOS  
El filósofo esgrimió sus argumentos con todos sus recursos dialécticos… y con un bate de beisbol, por si fallaba la palabrería.


3157)  PLAYA BRASILEÑA  
Por más que lo intentó, el filósofo no lograba concentrarse en la lectura de las Obras Completas de Kierkegaard, quizá porque las estaba leyendo en la playa de Copacabana, ante el equipo femenino de voley-playa que efectuaba sus entrenamientos.



En fin, el lunes más, que el fin de semana está a la vuelta de la esquina.



5 comentarios:

  1. Siento mo poder seguirte tan amenudo como quisiera, pero seguramente me sirve para apreciar más la ironifilosofía con la que escribes.

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    1. Amigo Francisco: gracias por seguir mi blog, aunque, como tú dices, sea de vez en cuando. Y me encanta que aprecies mi ironía, que es de lo que se trata, que bastante murria nos rodea como para desperdiciar reír o al menos sonreír durante unos minutos.
      Un abrazo.
      Quino

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  2. Burofax exprés, urgentísimo, envío extrarápido para D. Desgarramantas y su más fiel seguidora, la anónima que no lo es tanto:
    “No es necesario que pasen por las oficinas de la Santa Madre para apostatar, les damos por apostatados, que el trámite es muy largo y parece que tienen ustedes prisa. No les excomulgamos por deferencia y porque igual la lían más. Pues eso, además les regalamos un viaje de ida al infierno que es muy cálido y van a estar ustedes en la gloria. No olviden decir que van recomendados”
    Hala Quinito picarón prepara la muda que nos vamos. Fíjate, de Groenlandia que se te congelaban las reliquias al infierno que debe de tener una de cosas estupendas… y una cantidad de amigos….¡¡¡Yo estoy más contenta….!!!!!!
    Ah!!!! lo que no te perdono es que no avisaras de que el blog de hoy no era apto para personas como yo, que me metes el mismo día a Torquemada con Schopenhauer sujetándose la cabeza, qué fíjate cómo la llevaría de sesuda y con Ciorán de animador del tinglado y se me hace un nudo el Cola Cao. Y para rematar me hablas de la felicidad y las puertas, que yo las he quitado porque es que me pegaba unas hostias…Y por si esto fuera poco, me plantas al señor de las durezas… Pues porque me has dicho lo del tilín de tu tía Hortensia que si no habría sido muy fácil pensar que quieres matarme de una fuerte impresión.
    Digo, a ver si con la alegría se me pasa, y nada. Vale, a la farmacia a recuperar las medicinas del otro día, las de quitar los sustos y disgustos y nada, luego lo he intentado con Albariño bien frío y nada, así que me he ido a buscar al camello de la esquina a ver si flipando se me pasaba. Y bueno algo he conseguido, pero es que se le pone a una un mal cuerpo con esta peña. Bueeeeeno…hasta que ha venido Ricardo que me lo ha arreglado todo.
    Mira yo ya te voy a pedir lo que Ramón, por lo que más quieras quítame esta cruz de encima, que entre la iglesia y los filósofos estos tan alegres a mí me va a dar algo. Me tienes en un sin parar. Bueno, haz lo que quieras que esto también mola, la verdad.
    Miles de besos.
    Isabel

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    1. Que quieres que te diga, Isabel. Pues te digo que gracias por tus comentarios (se me ocurrían tantos adjetivos que he preferido no poner ninguno que ya sabes que admiro y aprecio lo que escribes). ¡Por Zeus Olímpico, que trascendente me he puesto!
      En fin, que se despide hasta el lunes tu desgarramantas preferido.
      Quino

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  3. http://sociedad.elpais.com/sociedad/2013/09/20/actualidad/1379713289_533855.html
    Francisco me ha enviado un Whatsapp urgente, pide moderación en nuestra tecla y también discreción en el mensaje. Ruega encarecidamente que lo borre de inmediato, por eso no te lo puedo reenviar.
    Que si nos lo podemos llevar al infierno, que le dan un poquito de aprensión las chicas de negro que podéis ver en la foto de ese link que me ha pedido que adjunte. Y que se oye mucho tintineo de tazas de poleo…
    Y fíjate lo que son las cosas, dice que se escucha todo el rato la frase de mi compañero el gato que no araña ni nada. ¿De dónde ha salido este hombre? (Por dios, lee el sombreado gris dela izquierda, el de la beata Imelda)
    Quinito, mira yo es que no puedo con esto. Si tú lo dejas yo lo dejo, pero mientras tanto es que se me van los dedos. Y mira lo que te digo….que no me termino yo de fiar…
    Isabel

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